Számomra, hogy az utolsó szó
„Én nem tehetek róla! - panaszkodik 33 éves Andrew. - Nem mindig észre, hogy az előtte az utolsó. A feleségem csak megvonja a vállát: „Bármi történik, te mindig jobb. „Nem Csak nem akarja, hogy mások lökött fel érveiket. " Tehát mélyen, Andrew úgy véli, hogy továbbra is lehet érvelni? A szakértők lásd a szokás, hogy mindig az utolsó szó kényszeres viselkedés, ami általában nem ismerik fel. Az egyetlen, aki úgy viselkedik, fontos, bármilyen helyzetben „mentés arca”, légy erős, ne hagyja ki a többi „előre”. Miért?
Nem hiszem, hogy önmagában is értékes,
Ahhoz, hogy jobb nem számít, milyen próbálja meg azokat, akik nehezen önbecsülés szerint Gestalt terapeuta Iskra Shestakova „tudatos szinten, mint az emberek nagy önbecsülés, ők sikeresek, versenyképes, használható értéket magad. De mélyen kételkednek annak jelentőségét, és úgy gondolja, hogy ahhoz, hogy szeressék, meg kell mutatni valamit - az eredmények, eredmények és sikerek. " Ahol nem ez a hit? Ennek az az oka, mondja a terapeuta, a korai gyermekkorban: a gyermek nem rendelkezik feltétel nélküli szeretet, a jó hozzáállás, hogy maga - csak úgy, nem a semmit. Talán a szülők nem mindig működik, hogy megfeleljen a kívánságait, annak bizonyítására, hogy joga van nekik. Ennek eredményeként, a gyermek nem verem telepítés „Jól vagyok, te jó”, ami megmenteni attól, hogy állandóan bizonyítani valamit.
Félek, hogy hibázik
Egészen a közelmúltig azonban próbál érvelni nem az egyetlen, aki meg akarja nézni erős. „A függőségi helyzet - például pénzügyi vagy érzelmi - néha tagadjuk magunkat a jogot, hogy a hibák és ellentmondások azoknak, akiket a (főnök, vagy házastárs), a félelem holott éppen az ő hiányosságai, és ezáltal rontja kapcsolatok” - magyarázza az elemző Nelli Zholive (Nelly Jolivet). Csakúgy, mint az előző esetben, az okokat kell keresni gyermekkorban. A gyermek is szenved attól, ami fontos neki a felnőttek nem ismerte őt, mint egy ember, annak ellenére, hogy minden erőfeszítést, elvárásait és igényeit. „Gyakran a szülők úgy gondolják, hogy tudják, mi a gyerekeknek szükségük van, de nem minden gyerek tudja, hogy, hogy számára minden döntött” - hozzáteszi Iskra Shestakova. A régóta fennálló fájdalom néha arra kényszerít bennünket, hogy megvédjük magunkat, még akkor is, ha hallgatni mások véleményét lenne számunkra hasznos lehet.
Azt becsüld túl magad
A paradoxon az, hogy a mély bizonytalanság mögött a vakmerő önérvényesítés. „Az ilyen ember azt hiszi, hogy minden rendben van, de ha igaza van, - mondja Iskra Shestakova. - Így rendezett rendszert erősítő saját önbecsülését. " Ő leértékelődik a másik: „Én vagyok az értékesebb, mert nem ér semmit” - mert ez az egyetlen módja annak, hogy meggyőzze magát az ügy érdemi. Mások feletti uralom ad neki, hogy úgy érzi, hogy ő létezik. Bár nagy beruházások a kormány nem hoz: elvégre mi szükség van egy igazi szerelem, nem az illúzió a fölénye.
Darja, 39 éves, stylist, „nőttem fel azzal a meggyőződéssel, hogy szükség van, hogy megvédjék magukat. A szülők, majd az ex-férje, megpróbáltam kijutni vitás kérdésekben a győztes, még akkor is, ha a különbségek csekély. Végül elvesztettem minden arányérzék. A pszichoterápia segített abban, hogy megismerjék a határokat, hogy megtanulják, hogy adja be, hogy megértsék, akik a jogok. Ha azt mondom a gyerekeknek, hogy ők rossz, mindig hozzá, imádom őket is. És azt gondolom magamban: ha menthető tévedés, akkor én is bocsánatot? "
Mit kell tenni?
Tekintsd meg a többiek. Próbálja meg egy lépést hátra. Válasszon az közel nyugodt és magabiztos ember, akkor biztosan tiszteletben tartása és értékelni. Tedd fel magadnak a kérdést: ő valaha készült hibákat? Én mindig jobb? Egybeesik minden tetteikért, hiedelmek és akciók? Bizonyára nem volt éppen rossz. De ez, mert ez, a hozzáállás megváltozott, akkor kevesebb értékelem? Miért kérded magad tökéletes?
Megérteni a félelmeit. Próbálja meg kitalálni, milyen helyzetben vannak fontos szempontból az Ön számára. Hogyan látja magát? És hogyan - más? Úgy gondolja magát a jobb? Aztán kérdezd meg magadtól néhány kérdést. Mitől félsz? Mit védelme? Mi történik, ha az utolsó szó lesz valaki másnak? Mi a veszély? Kísérlet: próbálja megállítani egyszer. És kitalálni, mit gondol, és úgy érzi.
Be (ön) leereszkedő. Magatartást, amely annak idején segített megbirkózni a nehéz helyzetben, végül megszűnik szükségesnek. Talán már tudja megbocsátani magamnak én hiányosságok? Kérdezd meg magadtól, milyen körülmények között fontos, hogy az utolsó szó a tiéd: a munka egy partner a családban, a vitában a barátokkal. És lehet menteni a kapcsolatot, ha azok elemei uralom? Tartsuk szem előtt, hogy megszabaduljon a tudattalan reakciók nem ilyen egyszerű, akkor szükség lehet a segítségével a pszichoterapeuta.